o 
o 
o 
najlepiej się śmiać z siebie:)
Stirlitz spacerując po berlińskich ulicach, ujrzał grupę smagłolicych mężczyzn
z bujnymi ciemnymi brodami i w turbanach na głowach.
- Turyści – pomyślał Stirlitz.
***
Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko właścicielowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? – pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.
***
Niedźwiedź mówi:
- Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta w lesie uciekają.
Na to lew:
- Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta ze stepu uciekają.
Na to kurczak
- A jak ja kichnę to cały świat robi w gacie.
***
Idzie pewien Arab z żoną po pustyni, mąż oczywiście siedzi na wielbłądzie, a żona dźwiga za nim toboły. Maszerują tak dobre 2 tygodnie i w pewnej chwili mąż mówi do żony:
- Żono ty moja, idź do domu i przynieś mi linijkę i ołówek.
- Ależ mężu… Po co ci to? Do domu jest 2 tygodnie drogi.
- Nie dyskutuj ze mną. Idź do domu po to, o co prosiłem.
Żona posłusznie powędrowała do domu, a po 4 tygodniach w końcu dotarła do męża i mówi:
- Tu masz, mężu mój, ołówek i linijkę, o które mnie prosiłeś.
- Dobrze, a teraz, żono moja, narysuj mi na plecach szachownicę.
- Szachownicę? Ale po co?
- Nie dyskutuj, tylko rysuj.
Żona znów posłusznie narysowała na jego plecach szachownicę i mąż ponownie powiedział:
- Bardzo dobrze. A teraz podrap mnie w B7.
***
Zbliżają się urodziny kolegi celnika – dwaj jego kumple zastanawiają się nad prezentem:
- Może 50-calowego płaskiego Soniaka i kino domowe?
- Eeee, już ma takich kilka, nawet w kuchni i garażu…
- To może Merolka S-ke albo Beemke??
- Bez sensu! Jego żona i dzieciaki jezdżą takimi już od dawna!
- No to w takim razie… Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w dniu urodzin!
- No kurwa, bez przesady!
***
Zepsuł się autobus wycieczkowy, kierowca wychodzi i widzi w gospodarstwie koło drogi jakiegoś faceta. Podchodzi do płotu i krzyczy:
- Panie, pomóż. Autobus mi sie zepsuł, a ja Żydów do Oświęcimia wiozę!
- Ja nic nie poradzę – tylko małego grilla mam.
Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny).
Marzec 30th, 2006 at 9:50Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem „od teściowej dla zięcia”.
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez!? z napisem „od teściowej dla zięcia”
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem „dla kochanego zięcia TEŚĆ”
Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
Kwiecień 7th, 2006 at 13:14- To coś z silnikiem – mówi mechanik.
- Myślę, że paliwo jest złej jakosci – stwierdza chemik.
- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże – mówi informatyk.
Napis na grobie informatyka:
Kwiecień 7th, 2006 at 13:15„kowalski.zip”
Stary wędkarz postanowił połowić trochę pod lodem. Wybrał się więc na zamarznięte jezioro, wyciął przerębel, zarzucił wędkę i czeka. Mija godzina, dwie, żadnego brania. Zmarzł na kość, już miał wracać do domu gdy zauważył młodego chłopaka, który wybrał stanowisko obok. Wyciął przerębel, zarzucił wędkę i wyciągnął piękną sztukę. Po kilku minutach następną, i następną…
Kwiecień 7th, 2006 at 13:17- Słuchaj, jak ty to robisz? – zapytał zaskoczony weteran – ja tu cały dzień siedzę i nic nie złapałem, a ty w kwadrans wyciągnąłeś 3 piękne sztuki.
- Uoaki ucha yc euue.
- Co powiedziałeś?
- Uoaki ucha yc euue.
- Nic nie rozumiem chłopcze, powiedz to powoli.
Chłopak zniecierpliwiony wypluł coś na rękę i powiedział:
- Robaki muszą być ciepłe…
Dwaj koledzy piją w restauracji piwo. W pewnej chwili jeden z nich stwierdza:
Kwiecień 7th, 2006 at 13:21- Moja teściowa to straszna piła!
- Ja czegoś takiego nie mogę powiedzieć o mojej teściowej. Piły zazwyczaj mają zęby…
- Ahoj baco co robicie??
Kwiecień 7th, 2006 at 13:28- A hoj was to obchodzi!!
A teraz trochę o prawnikach – bo się znów nasłuchałam.
Facet spotyka kolegę idącego o kulach i pyta:
— Co ci się stało?
— Miałem wypadek samochodowy…
— I co, nie możesz chodzić bez kul?
— Właściwie to nie wiem, mój lekarz mówi, że mogę, ale adwokat, że nie
***********************************************************
Bóg stworzył jasność, diabeł ciemność, Bóg stworzył słońce, diabeł deszcz, Bóg stworzył adwokata — diabeł się zamyślił… i stworzył jeszcze jednego.
***********************************************************
Do piekła trafił wybitny inżynier. Nie czekając długo ów inżynier zaczął usprawniać życie w piekle… zamontował ruchome schody, klimatyzacje, jacuzzi dla diabłów żeby juz nie leżeli w smole, lodówkę na chłodzenie drinków i mnóstwo innych przydatnych rzeczy. Sytuacje te dostrzegł Bóg i ponieważ poczuł odrobinę zazdrości wezwał diabla do siebie. Diabeł przybył do nieba i obydwoje zaczynają rozmawiać:
Kwiecień 9th, 2006 at 19:06B: TY… diabeł .. słuchaj… ten inżynier to u nas powinien być
D: nie prawda. jest u nas to go nie oddamy
B: ty.. diabeł.. oddawaj inżyniera!!
dl a nie oddam
B: diabeł bo pójdę do sadu!!!!
d: hehehe… a ciekawe skąd weźmiesz adwokatów
Żona do męża:
Kwiecień 9th, 2006 at 19:08– Popatrz kochanie, reklama nie kłamie! Po wypraniu rzeczywiście twoja koszula jest śnieżnobiała!
– Wołałem, jak była w kratkę!
A to tak trochę o nasze władzy ….
Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast za zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go szturcha, szepcąc „panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie królowej” Na co Kaczyński: „No przecież już od pół godziny stoję!”
Kwiecień 9th, 2006 at 19:08